Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"

Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"

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    • Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

    Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

    So ist das Leben:

    Erst wird man geboren.

    Dann geht man in die Krippe.

    Dann geht man in den Kindergarten.

    Dann geht man zur Schule.

    Dann macht man den Abschluss.

    Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

    Dann hat er/sie euch betrogen.

    Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

    Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

    Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

    Dann kriegt ihr Kinder.

    Dann heiratet ihr.

    Dann baut ihr einen Autounfall.

    TOD

    Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

    Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe geschwankt. Er geht zum Parkplatz und beginnt, die Dächer der Autos abzutasten. Eine Frau kommt hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"

    Darauf der Betrunkene: "Isch... sssuch mein Au-auto!"

    "Aber wie wollen Sie Ihr Auto denn auf diese Weise finden? Da können Sie doch weder die Automarke, die Farbe noch das Nummernschild erkennen!"

    "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

    "Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

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    • Ich könnte mir ganz gut eine Fernbeziehung mit deiner Mutter vorstellen, aber die Distanz, die dafür notwendig wäre, existiert nicht mal außerhalb unseres Universums.

    Wenn deine fette Mutter eine Line Koks ziehen will, hängt ihr der halbe Wohnzimmertisch in der Nase.

    Wäre deine Mutter ein Magnet, hätte sie 2 Minuspole und sie wäre einfach nur abstoßend.

    Deine Mudda ist so fett, dass "fett" die Beleidigung ist, die noch am wenigsten zu ihr passt.

    Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.

    Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

    Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei sich zu Hause ein und klaut Geld.

    Deine Mutter Witz.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr studieren musste, weil sie jetzt als Gegengewicht für einen Kran arbeitet.

    Sie ist sogar so dumm, dass sie nicht 1/10tel, sondern ein 1/15 von einem Euro pro Stunde bekommt. Jetzt kann sie endlich das ganze Geld verzocken.

    Mutter