Schlechte Witze

Schlechte Witze

Lena: "Magst du Amerika?"

Mattis: "Deine Mutter!!"

Lena: "Mama, du hast einen Verehrer!!"

Wusstet ihr, dass ihr, um eine Religion zu gründen, nur 3 Mitglieder braucht?

Und dass ihr eure Religion so benennen könnt, wie ihr möchtet?

Und dass ihr, wenn ihr anerkannt wurdet, reich werden könnt, also durch die Religionssteuer?

Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"Ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!"

-Das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.

"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."

Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.

Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.

Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hat er nie gerechnet!" 😂

Es war einmal ein Schmied, der arbeitet in Agatharied. Kam eine Frau, die zu ihm schickt, und der Mann...

...nickt.

Nicht zweideutig denken, zefix!

Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?

Er sprengt den Rasen! 😂

Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!

Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“

Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“

Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“

Polizist: „Mitkommen!“