Schlechte Witze

Mama,

...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?

Corona 2024

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter: Wieso?

Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!

Mutter: 😳

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt um einen Block.

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.

Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PCs fragt der PC: "Legen Sie bitte ein Passwort fest!" Dann legt der Mann PENIS als Passwort fest. Der PC antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Flach, ich weiß XD.

Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!

(No hate Trymacs, feier dich!)

Was haben Männer und Katzen gemeinsam? Beide haben lange Schwänze.

Ana fällt ins Wasser. Was ist sie jetzt?

ANANAS

Deine Mutter ist so fett, sie muss die Stadt anrufen, um zu fragen, ob sie spazieren gehen darf.

Frankreich

Das Einreiseverbot gilt nur für Deutsche mit Kettenfahrzeugen.

Corona24

Parship

"Wohne auf der Pflaumenallee."

"Suche Mann aus der Sackgasse!"

Corona24

Homeschooling

Das Wort "Alternative" ist abgeleitet aus:

"Meine Alte, die Naive!"

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Treffen sich zwei Touristen in der Wüste. Der eine schleppt eine Telefonzelle mit sich herum, der andere einen riesengroßen Stein.

"Was machen Sie denn mit der Telefonzelle?"

"Wenn ein Löwe kommt, stelle ich sie hin, gehe hinein und mache die Tür zu. Aber was machen Sie mit dem Stein?"

"Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich ihn weg! Dann kann ich viel schneller rennen!"

Angeklagter: "...also, Herr Richter, ihm kann man es aber auch nie recht machen: breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt."

Egal wie du heißt, du bist jederzeit ein Scheiß!

Veganer

Die meisten Veganer leben in Las Vegas.

...und sie sind spielsüchtig!

Wer reist täglich kostenlos um die Welt? Der Mond! 😂