Schlechte Witze
Wusstet ihr schon, dass...
• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
Kann man Leute löschen?
Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?
Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.
Mama: Du rettest Koalas?
Ich: Nein, ich gehe duschen.
Emil fragt Max: "Hey Max, wie viele Beine hast du?"
Max antwortet: "3"
Emil fragt: "Wieso denn 3?"
Max antwortet: "Die goldene Mitte :)"
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.
Deine Mutter ist so hässlich, die muss beim Zahnarztbesuch auf dem Bauch liegen.
Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.
Was ist die schwierigste Turnübung?
Sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?
Das kannst du knicken!
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet als Ackerfläche.
Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.
Warum müssen die Lehrer immer die Tinte vom Drucker neu wechseln?
Antwort: Das Klassenfoto von deiner Mutter druckt schon seit dem 1.
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.
Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"