Schlechte Witze
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Jemand, der Tinder sucht, kennt Google aber nicht und sucht daher im Internet: "Tinderfinder".
Hallo Leute, mein Bruder ist an Corona gestorben. Er war 14. 😢😢😢😢
Ich bin jetzt 11 Jahre alt.
Wo gehen Leute hin, wenn sie Hunger haben?
In den Second-Food-Laden.
Wo gehen Piraten mit einem Fuß hin?
In den Second-Foot-Laden!
Wie nennt man ein Pikachu, das schlecht ist?
Pikotzu.
Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.
"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.
Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"
Was steht auf dem Grabstein des Teufels?
"Hättest du nicht zu viel gebrannt!"
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar dem Kleber etwas zu essen!
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar den Backsteinen etwas zu essen!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar im Zug Essen!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar im Weltall Essen!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Buchstabensuppe!
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!! #EhrenMutter
Wann fliegt man am besten auf die Sonne?
Wenn es Nacht ist.
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“
Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"
Ich mag Kinder.
Nils Sexleben
Mein Lieblingsessen sind Lampen und Fernseher.
Ich lecke auch gerne Mauern und Häuser ab.