Schlechte Witze
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"
Warum sind in Minecraft alle Preise im Cent-Bereich?
Antwort: Weil sie es nicht aufrunden können!
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki!
Roses are red, die Uhr tickt, wir haben Amerika seine Mutter gefickt!
Chuck Norris kann Kreide zusammenrollen!
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr bitte alle halbe Stunde den Eintopf um!"
Ein schlechter Witz ist, wenn man in Fortnite schlecht ist. Badum, tssss!
Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Der Schulrat kommt unangekündigt ins Klassenzimmer, als ein Schüler vorne an der Tafel laut sagt: "Ich ist...!" Der Schulrat verbessert ihn sofort: "Ich bin!" Der Schüler fängt nochmal an: "Ich ist..." Darauf brüllt der Schulrat: "ICH BIN!!!" Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: "Ich bin ein Personalpronomen!"
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Captain, Niveau, wir sinken!
Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.
Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt": "Wie viele Jahrzehnte hat Ludwig XIV. regiert?" Antwort: "10!"
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":
"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"
"Ähm, 340 v. Chr.?"
Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat!
4000$. What can YandreDev afford? A new employee, a better computer, modellers... NO! He actually buys a s** doll. RIDICULOUS!
Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, wird gefragt, was sie nicht haben will.