Schlechte Witze

Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!

Ich hab heute Putin angerufen. Er war in Bombenstimmung!

"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."

"Das geht nicht."

"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."

"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"

Neulich beim Arzt:

"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"

"Trinken Sie einfach mehr Wasser."

"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."

"Wie viel trinken Sie denn?"

Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"

Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?

Fordnite.

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Latein:

Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“

Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."

Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."

Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?

Sterne sehen.

Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.

Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!

"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."

Jede Mutter, immer.

"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.