Schlechte Witze

Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."

Rosen sind rot, Johannes ist nett, und Tobias fickt Isabella im Bett.

Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?

"I don't kehr!"

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Fiete, 15, marslos enttäuscht.

Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Was ist ein beliebtes Kriegsspiel?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. ☠️

Was macht ein Mann ohne Arme in der Kirche?

Um 2 Arme beten.

Und was hat er vom lieben Gott bekommen?

2 Puerto Ricaner!

Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“

Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“

Konstantin popelt im Opel in Konstantinopel.

Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?

Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?

Was macht ein Koch kurz nach seiner Leukämie-Diagnose?

Den Löffel abgeben.

"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

A-Löcher!

Eben hat ein A8 auf der A7 einen A6 überholt und ein A5 hat gehupt, weil er nicht auf die A4 konnte.

Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?

Um die Strömung zu berechnen.

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."

Wieso wurde Jesus nicht in Afrika geboren?

Weil es dort keine 3 Weißen aus dem Morgenland gibt.