Schlechte Witze
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Mielke sagte auf seiner letzten Rede:
"Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)
"Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."
Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!
Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!
Was ist orange und geht den Berg hoch?
Eine Wanderine.
Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?
„Du bist heute echt nicht ganz helle.“
Was müssen viele Frauen in der Ukraine nicht mehr tun?
Die Küche putzen.
Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.
Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.
Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"
Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"
Eine Indertat ist in der Tat eine Tat, die ein Inder tat.
Wie nennt man einen glatzköpfigen Jamaikaner?
Mohrenkopf.
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
Mit welchem Gerät kann dich in Afrika jeder hören?
Mit einem Negafon.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?
Garnichts!
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Warum ist Trump vor Zombies sicher?
Weil er kein Gehirn hat.
Was ist lang und jagt Mäuse?
Ein Gelenkbussard!
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."
Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."