Schlechte Witze

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Was hat drei Buchstaben, manchmal acht, aber niemals sieben?

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Welche Taste drückt ein Pirat am Computer? - Die Enter-Taste!

Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"

Manuel: "Zebras."

Dennis: "Känguru."

Birgit: "Pinguin."

Lena: "Eisbären."

Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"

Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!", sagt der Wanderer.

Voldemort: "Scheiße!"

Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre, hätte er den Eisberg eingeschüchtert, bis er geschmolzen wäre.

Wie nennen Nutten einen Barhocker?

Einen Tisch für Vier!

"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"

Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!

Chuck Norris sitzt im Smart hinten.

Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in den Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris kann Atomkerne spalten. Mit seiner Faust.

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.

„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."

Papa: „Hallo Benjamin."