Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.

Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.

  • 1

    • Ein Mann steht vor Gericht.

    Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“

    Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“

  • 5

    • Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?

    Graf Fitti.

  • 6

    • Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

    Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

    Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

  • 1

    • Der 18-jährige Stefan erzählt stolz seinen Freunden: „Ich geh jetzt zur Fahrschule – bald gibt es einen Fußgänger weniger!“

    „Vielleicht auch nicht nur einen...“

  • 9

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?

    Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!

  • 3

    • Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.

    Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“

    Banküberfall.

    Fünf bewaffnete und maskierte Männer überfallen eine Bank.

    „Alle bäuchlings auf den Boden legen und Arme nach oben ausstrecken, oder ich schieße!“, schreit einer.

    Alle Kundinnen, Kunden und Mitarbeiter*innen gehorchen. Nur eine Bankmitarbeiterin legt sich auf den Rücken. Da flüstert ihr ihre Kollegin zu: „Mensch, Gabriela, sei vernünftig! Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

  • 2

    • Kontaktanzeige.

    "Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."

    Ich werde da mal anrufen.

    Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.

  • 2

    • "Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

    "Was weiß icke?"

    "Klar doch - Paparozzi!"

    Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies

    Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)

  • 9

    • Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?

    Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀

  • 9

    • Rebellion im Frauengefängnis.

    Die Direktorin greift zum Megaphon und ruft: „Achtung! Entweder es kehrt hier wieder Ruhe ein, oder es gibt heute Abend die Fleischwurst aufgeschnitten!“

    Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.

    Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“

    Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“

    Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“

    Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“