Schlechte Witze
Warum kommt das Ender-Ei erst zum Vorschein, wenn man den Enderdrachen killt?
Antwort: Weil der Enderdrache das Ei verschluckt hat.
Danke für eure Likes! Ich werde noch weitere schreiben!
Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Freundin und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer!
Wenn deine Mutter Fallschirm springt, ändert die Erde ihre Umlaufbahn.
Was ist blau und geht auf und ab?
Kevin!
Treffen sich zwei Freunde. Keiner kommt.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Wenn deine Mutter ein Passbild machen will, braucht sie Google Earth!
Zwei Diebe wollen einen Diamanten stehlen. Sie brachen um 2:00 Uhr nachts in ein Museum ein. Im Museum war ein Wachmann. Der Wachmann hat die Diebe gesehen. Er sagte: "Bubu Gaga!" Und eine Kuh fällt vom Himmel und alles macht BUM! BUM! BUM!
Was sitzt auf dem Baum und macht "öhöh öhöh"?
Ein Uhu mit Sprachfehler! 😅
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was kann alles hören, aber antwortet nie?
Antwort: Das Ohr.
Wieso summt eine Biene?
Antwort: Weil sie den Text nicht kann.
Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?
Selbstmord-gepferded.
Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jedes Mal an deinem Sack!
Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"
Mama: "Morgen!"
Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"
Mama: "Morgen!"
Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"
Mama: "Halt dein Maul, Martin!"
Deine Mudda hat den Apfel von Apple abgebissen!