Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?

Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!

Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:

"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"

"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Ich bin kein Roboter, der Müll einsammelt, sonst hätte ich mich einsammeln müssen.

Eine Rose: "Oh, der Natriumsulfat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben."

Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!"

Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."

A: Schau mal auf den Boden!

B: Ja, und weiter?

A: Siehst du es?

B: Was?

A: Dein Niveau!

Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.

Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Deine Mudda steckt sich einen Fisch in den Arsch, um Meerjungfrau zu spielen.

Deine Mutter erfindet ein neues Spiel und hat vergessen, ihre Regeln zu lernen.

„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“

„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich in den Spiegel anguckt, denkt sich der Spiegel: "Boah, ich kündige!"

Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"

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