Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wenn deine Mudda einen Berg herunterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.

Was stinkt nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt deine Art, wie du denkst!

Meine Frau ist streng katholisch erzogen. Sie liegt jeden Abend auf dem Kreuz und wartet auf den Nagel.

Geht ein Leprakranker zum Hautarzt und sagt: "Doktor, können Sie mir helfen?" Da sagt der Doktor: "Hör auf zu reden, du verstaubst alles."

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Wenn deine Mutter im Fahrstuhl steht, bleibt dieser stecken, da das Maximum an Gewicht eine Tonne beträgt.

Wenn deine Mutter in der Badewanne sitzt, muss sie, um herauszukommen, den Klempner rufen.

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie sich schminkt, 200 kg Lippenstift braucht.

Ich kenne einen Vegetarier. Er lebt nicht mehr, weil ihn die Kuh gegessen hat.

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

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    • Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in einem Flugzeug fliegt, alle denken, dass ein Asteroid auf die Erde knallt.

    Boah, habt ihr denn keine Hobbys oder so?

    Ständig werden Witze wiederholt, es werden dumme Kommentare geschrieben oder sonst irgendwo ein Scheiß gemacht.

    Wenn ihr nichts Besseres zu tun habt, warum geht ihr nicht einfach und sucht euch Hobbys, wie wär's mal damit?

    Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

    - Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

    - Dann drück es in Geld aus!

    Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

    In deinem Alter war ich schon 30.

    In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

    Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

    Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.