Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tja, ich habe mich sehr gefreut, zum Orgasmus. One zzzzz. Ich habe mich zzzzz. Ich habe mich sehr über eine positive Antwort gefreut. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie nicht der richtige Adressat sind, oder diese E-Mail wurde von Avast geschützt. Ich habe mich sehr zzzzz. Ich habe mich sehr gefreut, wenn zzzzz ich zu Hause und habe zu zahlen und ich zuzool.m. Obk mm n j.

Chuck Norris brauchte keine Geburtshilfe. Er biss die Nabelschnur im Bauch seiner Mutter ab und kämpfte sich mit nem Roundhousekick in die Welt hinaus!

Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: "Was stinkt denn hier so?"

Sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Deine Mutter ist wie ein Walross.

Dumm, faul... Aber das Walross schwimmt. Bademeister lassen sie aber nicht in das Schwimmbad, weil sie Angst haben, dass ihr schönes Wasser nie wiederkommt!

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

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    • Deine Mudder denkt, sie wäre dünn, aber sie ist vor einem Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht dort "ERROR" und sie denkt, sie hätte abgenommen.

    Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"

    Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

    Wenn Sören von dem 1-Meter-Turm mit einem gelbfarbenen T-Shirt springt, denkt man, die Sonne geht unter.

    Wer, der Sören heißt, ist richtig dumm und kackt in seine Windel?

    Sören!