Schlechte Witze
Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man kolabiert!
Wie nennt man ne tote Gurke?
Gurkentot!
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 🐳🐟
Deine Mutter ist so dumm, weil sie so dumm ist!
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Deine Mutter ist so dumm, sie verhungert in einem Supermarkt.
Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.
Sitzen zwei Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?
Dingsbums!
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.
Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.
Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.