Schlechte Witze
Meine Schwester hält sich für so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?
Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“
Wieso ist Steves Kopf viereckig? Weil der Erfinder von Minecraft zu dumm war, um einen Kreis zu machen.
Ihr Name war Penny.
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"
Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."
Deine Mutter klaut Snickers, weil sie bei dem Snicker denkt, dass der die gleiche Hautfarbe hat.
"Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen."
- Martin, 31, selbstständig
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Was macht ein Creeper im Wald?
Den Rasen sprengen!
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
"Jemand hat gesagt, du klingst wie eine Eule."
"Wer?"
Wieso geht die Banane nicht spazieren?
Sie hat Angst auszurutschen!