Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“

Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.

Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.

Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"

Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."

Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."

Pam ist frustriert.

Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!

Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem Zug, der nach Schottland fährt. Sie sehen ein Schaf auf einer Wiese.

Der Astronom sagte: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz!"

Der Physiker widersprach: "Ich kann nur sagen, dass ein Schaf schwarz ist."

Darauf sagte der Mathematiker: "Ich kann nur sagen, dass eine Seite DIESES Schafes zu diesem Zeitpunkt schwarz ist."

  • 1

    • Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

    Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

    Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

    Welches ist das mutigste Volk der Welt?

    Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!

    Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?

    Der Geigerzähler.

    Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

    Kugelschreibär!

    Wie heißt der italienische Sexminister?

    A: Alessandro di Pudriano.

    Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!

    Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.

    Der 18-jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“

    Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“

    Sohn: „Ja.“

    Vater: „Was steht da drauf?“

    Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

    An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.

    Daraufhin begegnet er einem deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“

    Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du sollst nur as Eis kratzen, und ned de Scheibn dazua!"