Schlechte Witze

Schlechte Witze

Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.

Brüllt der auf einmal:

"Moskau Moskau!"

Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.

Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.

Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"

"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"

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    • "Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."

    "Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"

    "Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."

  • 3

    • Die vier größten Lügen im Internet:

    • „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

    • „Ich bin schon über 18.“

    • „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

    • „Lol.“

    *Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

    Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“

    Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

    ... 1:0 für sie.

  • 1

    • "Soldat."

    "Ja, Sir!"

    "Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"

    "Danke, Sir!"

    Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

    Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

    Liam fährt mit dem Bus zur Schule. Als eine hochschwangere Frau einsteigt, bietet er ihr sofort seinen Sitzplatz an. "Junger Mann, du bist aber ein wahrer Gentleman!", meint diese erfreut.

    Später in der Schule fragt der Englischlehrer Herr Unzinn in die Klasse: "Wer von euch weiß, was ein 'Gentleman' ist?" Liam meldet sich: "Herr Unzinn, ein Gentleman ist ein junger Mann, der eine Schwangere sitzen lässt!"

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    • Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

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    • Wenn sich Meerschweinchen treffen, fragt das eine: "Sind wir ein Schwein oder ein Meer?"

    Sagt das andere: "Wir sind beides, wir Meerschweinchen sind ja wohl Schweine, die pfeifen können!" Hahaha!

    Das andere sagt: "Lol, wir sind dann auch ein Meer, das pfeifen kann."

    Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

    Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

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    • Wir hatten heute ein totes Meerschweinchen im Stall, jetzt haben wir Wenigerschweinchen.

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    • Es treffen sich zwei Meerschweinchen im Stall.

    Das eine Meerschweinchen lässt nicht lange im Stall sein: Warum? Weil wir sonst nicht Meerschweinchen, sondern Schweine werden, die stinken!

    Winter in Deutschland:

    - Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.

    - Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.

    - Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.