Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ein Besoffener starrt in den Nachthimmel, als ein Polizist vorbeikommt. Er zeigt mit dem Finger nach oben und fragt: "Ist der Mond rot oder blau?"

Der Polizist fragt: "Welchen meinst du denn, den linken oder den rechten?"

Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!

Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?

– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.

Ein Scheich und ein Emir haben in einem Luxus-Restaurant gespeist. Darauf sagt der Scheich zum Emir:

"Erst zahlen und dann gehen wir!"

Sagt der Emir zum Scheich:

"Zahlen wir nicht, gehen wir gleich!"

Du bist so überflüssig wie das Rot und Blau in der französischen Flagge.

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    • Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

    Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.

    Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

    Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"

    Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"

    Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

    Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

    Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

    Meine Mama hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will.

    Lena, 24, ist Pornodarstellerin.

    Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."

    Mutter: "Du bist aber pervers!"

    Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"

    Was macht ein Schmetterling mit einem Tennisschläger?

    Einen Schmetter-Angriff!

    Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.

    Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.

    Bewerbungsgespräch:

    "Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

    "Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

    "Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

    "Und was ist mit der anderen Hälfte?"

    "Die weiß es noch nicht!"

    Der Robert, der ist cool und springt er mal in' Pool, dann ist der Pool gleich leer, denn Robert ist zu schwer.

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