Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser aus den Ecken wischen können!

Habt ihr schon mal einen Schwarzen staubsaugen sehen?

A: Eben, typische Frauenarbeit!

Und was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?

A: Emanzipation!

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Lily: "Papa, warum ist Mama ohnmächtig?"

Papa: "Sie hat deinen YouTube-Verlauf gesehen!"

Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“

Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:

Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"

  • 5

    • Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"

    Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch noch am gleichen Tag kommt ein Teufel vorbei und peitscht ihn fürchterlich aus.

    "Halt ein!", ruft der Mann, "Was soll das? Ich bin doch hier im Himmel!"

    Darauf der Teufel: "Da irrst du dich, wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

    "Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"

    "Kandiszucker?"

    "Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."

    Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.

    In welchem Spiel ist die USA am schlechtesten?

    "Im Schach, weil ihnen zwei Türme fehlen!"