Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Kommt ein Albaner und mischt sich bei einem Streit ein. Albaner gegen Deutsche. Der eine Albaner sagt: "Oooooo ta qifsha None o bodol!" Dann sagt der Deutsche: "Ey, 'n Shishabar gibt es direkt daneben, ooooooo!"

  • 3

    • An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

    Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

  • 5

    • Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag kam die Rote Armee. Sie versprach uns goldene Zeiten, und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."

    Wieso kaufte sich Peter Anti-Pickel-Creme?

    Weil er einen ausschlaggebenden Grund dafür hatte.

    Kommt eine Oma ins Krankenhaus.

    Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"

    Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

    Wenn Harry Potter von den Machern von ICE Age gemacht wäre,

    Harry Potter Harry Potter - jetzt kammert‘s! Harry Potter - der Gefangene ist los! Harry Potter - voll verfeuert! Harry Potter - Phönix voraus! Harry Potter - Das kolossale Halbblut Harry Potter - die Heiligtümer vom Dunklen

    Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

    "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

    "Auf Apfelkernen."

    "Und wozu soll das gut sein?"

    "Es fördert die Intelligenz."

    "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

    "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

    Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

    Nach einer Weile des Kauens meint er:

    "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

    "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

    Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.

    Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.

    2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtisch im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris?", wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit."

  • 7

    • Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

    "Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

    Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.

    Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.

    Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE? Versuch mal, den ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!

    Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

    Es ist der 1. April.

    Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

    Die Frau: "Ich dich auch!"

    Mann: "April, April!"

    Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"

    Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

    Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

    Deine Mudda geht zur Apotheke und holt einen Spucktest. Nachher ist deine Mudda voll Spucke wegen dem Lama.