Schlechte Witze
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
Was ist der Unterschied zwischen Edgar und einem schlechten Pilot?
Edgar kann fliegen!
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Was ist blitzschnell und kommt aus dem Gebirge? Ein Alpenpfeilchen.
Why are cookies called cookies and bacon called bacon when you cook bacon and bake cookies?
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?
Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Wieso haben Zauberer Angst vorm Schlafen?
Sie haben Angst, dass Voldemort ihre Nasen klaut.
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Frauen gehören hinter den Herd"? Nein!
Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.