Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf-und zugehen. Da wird er geil. Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er:"Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich"!
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“ Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht sie zu küssen und die hat ihm ein Schlag versetzt.“ Die junge Frau denkt: „Ha lustig, der Holländer hat bestimmt versucht mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“ Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter.“
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen" " Ja sogar Hautnah uns ich habe auch schon gesehen wie sie sich die Zungen in den Hals stecken" "ECHT wo?" " Da vorne in der Ecke" "Da Stegen aber nur Helena und Noah" " Mein ich ja"
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein
Letzten Worte einer Giftschlange
Verdammt ich hab mir auf die Zunge gebissen
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama fragt Mama bin ich giftig Mama Ja Kleine Schlange ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen
Sagt die eine schlange zur anderen sind wir giftig die andere warum fragst weil ich mir grade in die zunge gebissen habe
Ich habe gehört bei Botox mit der Zunge, Da werden die schamlippen dick!
Rülps ...
...wegen Renovierung des Arsches
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.
Fragt die eine Schlange die andere : "Hey, sind wir eigentlich giftig?" "Wieso?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen."
Wie erklärt man wie wasser schmeckt?? Wir werden nie wissen wie wasser schmeckt Wir könnten uns unser Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen doch unser gehirn hält uns dafon ab
Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt. Ich stehe für dich
Tinder ...............
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Nur 6 % der Menschheit kann mit ausgestreckter Zunge atmen!
Haben Sie Rind.Nein warum sie sind eine metzkerin. ja und.sie müssen alles da haben. ich bin nicht der schlacht Typ frag den mal .ok haben sie Rind nein haben sie eine Zunge. Ja dann lecken sie mich doch am Arsch.
