Zweideutigkeiten
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Min Ding in din Ding.
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Ich mag 69.
Was ist schön und fängt mit F an, was ein Mann und eine Frau tun?
Freuen!
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."
Die Ehefrau: «Liebling, steht schon fest, was wir heute Abend machen?»
Er (grinsend): «Ja, und wie! Fass mal an...»
Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"
Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.
"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"
Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Mein Tipp für die Briten: Seid Ihr beim Sex fit, klappt's auch mit dem Brexit.
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Sagt ein Schwarzer zu einer Weißen: "Willst du dir mein Loch anschauen?"
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
Natürlich: Sack Sack Einverpacki!
Kann ich Ihre Muschi streicheln?
Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.
Deine Mudda kommt in dein Zimmer und fragt, wieso schaust du dir ein Video von ApoRed an.
Du: Der Link war auf PornHub.
Deine Mudda: Gut, aber das nächste Mal glaube ich dir das nicht mehr.
Warum hat eine Blondine ein A über dem Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!