Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Zwilling-Witze
Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Sagt ein Zwilling zum Anderen: „Du bist aber hässlich!“
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat…!“
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Zwilling:du bist hässlich!“ Anderer Zwilling:Aber wir sehen beide gleich aus“ Nächster Tag , die Zwillinge färben ihre Haare rot , der Zwilling sagt:„Du bist hässlich“ Anderer Zwilling:„wir sehen aber wieder gleich aus!“ Nächster Tag , diesmal färbte sie ihre Haaren Blau,der Zwilling sagte wieder:„Du bist hässlich!“aber sie hat ihre Mutter angesprochen , Mutter:„WIE BITTE?“ der Zwilling kriegte 2 Beulen Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zur ihr:„Du bist hässlich“leider könnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
(Ist kein Mutter Witz) Zwilling:du bist hässlich!“ Anderer Zwilling:ok“ Zwilling denkt:warte mal…😱😨😰😳
In wie fern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday Ausverkauf? Die Weasly Zwillinge wurden um 50% reduziert
Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Ron im Laden der Zwillinge. Was kostet das? George und Fred :„5 Galionen" Und für mich? 5 Galionen. Ich bin euer Bruder. 10 Galionen
Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Sitzen drei Männer in einer Ar sagt der eine meine Frau hat letztens dick und doof gelesen und hat Zwillinge bekommen sagt der zweite meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen sagt der dritte scheiße ich muss schnell nach Hause meine Frau ließt gerade Ali baba und die 40 reuber
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“
Sagt der dritte: „Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“
Ein Einwohner aus Stockholm fährt raus aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine sieht, zielt und schießt er sofort. Getroffen fällt das Tier auf den Hof eines Bauern, der die Beute für sich behalten will. „Das ist mein Vogel“, will der Schütze sein Recht einfordern. Also schlägt der Bauer vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: „Wer weniger schreit, bekommt die Ente.“ Der Stockholmer stimmt zu und der Bauer beginnt.
Er nimmt Anlauf, holt weit aus und landet einen kräftigen Tritt. Sofort bricht der Städter zusammen, krümmt sich für mehrere Minuten am Boden und stöhnt voller Schmerzen vor sich hin. Als er wieder gerade stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran.“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Hier, nehmen Sie die Ente.“ Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Flachwitze: 😂 Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
Was trinken Führungskräfte? – Leitungswasser
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.
Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.
Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier. Wer schummelt im Dschungel? – Mogli tffensich zwei Jäger im Wald – beide tot.
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? – Carlos
Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater
Was ist ein Spanner, der gestorben ist? – Weg vom Fenster
Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste? – Ein Karamel
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
Warum können Skelette nicht lügen? – Weil Sie leicht zu durchschauen sind.
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Witze für Kinder:😄
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text vom Lied nicht kennen.
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
Du hast fünf Murmeln in der Hosentasche, zwei fallen raus – was ist dann in der Tasche? – Ein Loch.
Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können.“
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? – Quark.
Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald, als ein Igel vorbeikommt. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt.“
Warum legt ein Kind den Teddybär in den Kühlschrank? – Weil es sich einen Eisbären wünscht.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“ Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Böse Witze:😈
„So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!“ – Aber Schatz, warum denn? „Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!“ – Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber. “ Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße – Einen Secondhand-Shop.
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – Ach, der ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.
„Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen. „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel.“
Welche Autofahrer sind besonders nett? – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt!
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
„Seid ihr beiden Zwillinge? – Nein, wieso denken Sie das? „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – Ok, sofort aussteigen, Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Hoffe dir sind Lustug
Der 100 Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend! Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen…
Diesmal erst der Witz und dann die Nachricht, müsst ab jetzt nicht weiterlesen. ^^ Bin ja erst seit ein paar Tagen hier, die Website fängt mir aber langsam an zu gefallen. xD
◇Sternzeichen Beitrag◇
Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht
Widder „das ist nicht unfair!!“
Stier „oh nein ich bin immer noch single…“
Zwilling macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen
Löwe „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“
Jungfrau „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“
Waage postet den Weltuntergang live auf social media
Skorpion „endlich“
Schütze „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“
Steinbock verbringt seine letzten minuten essend
Krebs verschläft den Weltuntergang
Wassermann „ich habs gesagt“
Fische kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört