Ärzte-Witze

Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"

Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"

Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."

Der Einzige, der bei Chuck Norris' Geburt geweint hat, war der Arzt. Gib niemals Chuck Norris eine Backpfeife!

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

– Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“

Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!

Fritzchen geht zum Arzt und sagt: „Ich kann die Zukunft vorhersagen!“

Der Arzt: „Seit wann denn?“

Fritzchen: „Nächsten Donnerstag!“

Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt: „Wo ist das Herz?“

Der Arzt sagte: „In der linken Brust.“

Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.

Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.

Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!

Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen? Er hat den Arzt gefressen!

"Was", fragt Tork Poettschke Queen Elizabeth, "machst du vor einer Endoskopie mit dem Arzt?"

Die Queen: "Wahrscheinlich Sondierungsgespräche führen!?"

Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

Der Arzt bekommt immer gelbe Scheine von Chuck Norris!

Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?

Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"

Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."