Ärzte-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines betrügers

Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt

Hier ist die Geschichte der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee er rufte bei spiderman an der hatte aber kein Netz. dann rufte er beim Bäcker an daging die Mehl Box dran. dann rufte er beim body builder an der hatte in weg gedrückt. Dan aber rufte er beim metzger an da ging kein Schwein dran. dann hatte er beim dj angerufen Der hatte aber sofort aufgelegt. Dann hatte er ein Brötchen angerufen aber er war belegt. dann rufte er beim Arzt an der sagte aber sofort der nächste bitte. dann war er ein bisschen sauer er hatte aber noch ein paar Ideen er rufte beim hotel an aber da war kein Empfang. als letztes rufte er Beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort und reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂

Ein Dino geht zur Arzt und fragte:

„Wie kann ich helfen?“

„Zwei Bitte!“ sagte Wubbzy.

kommt n conehead zum arzt und sacht wurst wurst wurst

Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:" Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:" Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt ihnen?" "Nichts! Ich bin von Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"

Eine Alte Frau beim Arzt. Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag Essen. Was passiert wenn ich Mehr kuchen esse? Dann werden sie sterben. Wunderbar dann werde ich mindestens zwei Pro Tag Essen.

Patient: Herr doktor, meine Frau hat erzählt das sie eine schwere krankheit hätte über die sie nicht reden will.Könnten sie mich bitte untersuchen. Arzt:Na klar kann ich das Patient: und wie sieht es aus herr doktor Arzt:...ja mein lieber sie sind HIV positiv

Kevin geht zum Arzt und sagt:,,Mein Haus hat einen Dachschaden,können sie mir helfen?" Der Arzt antwortet:,,Wundert mich nicht,falls sie auch einen hätten."

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt. Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen. -- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen. --worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug ́ dabei gewesen sein!"

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter ? Oh JUNGE dein Name ist Hurensohn

Kommt ein Corona Virus beim Arzt

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honigauf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben." Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?" Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

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Neulich bei eBayKleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen. Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll." Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger." Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona." Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!

[Verse 1] Ich bin der Ramos Ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport Hab' ich Interesse Hand ins Gesicht Und Ellenbogen Voll in die Fresse! Dieses Fairplay Vergiss es! Schlag einfach zu So isses!

[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein Oh-oh! Zieh ihn runter Eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!

[Chorus] Rambo-Ramos tut weh Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt du hast mich als Gegner Ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!

[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal Nimm das, Ronaldo!

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk. Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher wider Bewegen?“ Darauf der Arzt: „Klar! Damit können sie sogar noch Klavier spielen!“ „Sie sind ja ein Super-Arzt“,freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“😂😂😂👍

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn:" Rauchen sie?" "Nein!" "Trinken sie?" "Auch nicht!" "Gehen sie oft abends auf und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen sie übermäßig viel?" "Nicht, das ich wüßte!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf," dann habe ich ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag 's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Neun disse um mobber zu zeigen wo der Hammer hängt !

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien “Schnell, n’ Hammer sonst wird es eine Gießkanne.”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen. _____________________________________ Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Höhrer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!" Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antrotet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."