Öl-Witze

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."

Mein Hirn wenn ich pennen will: wir stellen jeden Abend den wecker ohne zuwissen ob wir am nächsten morgen aufwachen ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben damit wir unser Fehler aus radien können wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können wenn der Himmel über uns ist sind wir dann in der Hölle wenn Sonnenblumen Öl aus Sonnenblumen besteht aus was besteht dann baby öl

Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden. Fragt Peter wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann:"2-3 Liter."

Ohhhh, Wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer

- Dank dem Öl, Niemand mehr.

Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten. Damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.

Chuck Norris kann das Öl unter Wasser füllen

numan ist ein cooler junge hahaha

Lala Öl Nur

Warum kann man das Öl eines Tankers nicht bund färben? Dann würden aus Möven Papageien werden.

One, two, three Turn it up Big wheels keep on turnin' Carry me home to see my kin Singin' songs about the south-land I miss Alabama once again and I think it's a sin, yes Well, I heard Mister Young sing about her Well, I heard ol' Neil put her down Well, I hope Neil Young will remember A southern man don't need him around anyhow Sweet home Alabama Where the skies are so blue Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you In Birmingham, they love the governor (boo-hoo-hoo) Now we all did what we could do Now Watergate does not bother me Does your conscience bother you? Tell the truth Sweet home Alabama Where the skies are so blue Sweet home Alabama (oh yeah) Lord, I'm comin' home to you Here I come, Alabama Oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama Now Muscle Shoals has got the Swampers And they've been known to pick a song or two (yes they do) Lord, they get me off so much They pick me up when I'm feelin' blue Now how about you? Sweet home Alabama Where the skies are so blue Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you Sweet home Alabama (oh, sweet home) Where the skies are so blue And the governor's true Sweet home Alabama (Lordy) Lord, I'm comin' home to you, yeah, yeah Montgomery's got the answer

Best Lied ever:)👍🏽🥸

Treffen sich Darth Vather und Donald Trump zu einem Deal. Darth Vather: "Und willst mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!" Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen um meine Hämorrhoiden wegzulasern"! Darth Vather: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also das war so: Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben, das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder heraus gebraucht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen um das Ganze aufzusauegen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfen empfohlen hatte die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Dark Vather: "Was waren denn das für Zäpfen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!

Sitzen zwei Kühe im Heizkeller und hacken Öl. Sagt die eine: "In 14 Tagen ist Weihnachten". Meint die andere: "Mir egal, ich geh' sowieso nicht hin".

Wenn Putin der Eu kein Gas und Öl mehr gibt dann ruiniert er sich selber. Er heißt immerhin put in.

Bolognesesauce: Öl in einem Topf erhitzen, Faschiertes darin anrösten. Zwiebeln, Karotte, Ketchup und Knoblauch dazu geben und weiter anbraten. Tomaten und Tomatenmark sowie alle Gewürze dazu und auf kleinster Stufe ca. 10 Min. köcheln lassen.Bechamelsauce: Butter in einem Topf zerlassen, Mehl zufügen, mit einem Schneebesen sofort umrühren. Jetzt ganz langsam, unter ständigem rühren die Milch zufügen. Langsam aufkochen und rühren bis die Sauce dicklich ist. Mit Muskat und weißem Pfeffer würzen.Lasagne: Auflaufform mit Olivenöl einfetten. Nun abwechselnd die Lasagneblätter und Bolognesesauce einschichten, mit den Lasagneblätter beginnen, danach die Saucen usw. - mit der Sauce abschließen.Ganz zum Schluß oben drauf kommt die Bechamelsauce, nur noch frisch geriebenen Gouda drauf geben und im vorgeheizten Ofen, bei 180° Grad Heißluft ca. 30 Min. backen.

Tipps zum Rezept

Wer möchte kann zusätzlich Creme fraiche und Mozzarella auf die Lasagne drauf geben.

Bevor man die Lasagne in Portionen schneidet sollte man sie noch für ein paar Minuten ruhen lassen.

Natürlich lässt sich die Lasagne auch schon am Vortag zubereiten und kann 1-2 Tage im Kühlschrank ruhen.

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