Hab meiner freundin denn rollstuhl geklaut
Ratet mal wer nach fünf minuten wider angekrochen kommt
"Sie erinnern mich ganz stark an Tell!"
"An Wilhelm Tell?"
"Nein, an Trot-tel..."
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. zuerst dachte ich :“aww wie süß „ doch dann ist zu meinem Mann gegangen und sagte :“ jup sie hat tatsählich zugenommen.
Kennt ihr das, wenn ihr gerade eine coole Hütte gebaut habt, reingeht und nach dem Umdrehen steht ein Creeper vor euch? 💥🤯😱😭🏚
Papa hat Geburtstag und es regnet Glückwünsche und Geschenke.Als Thomas an die Reihe kommt,sagt der Vater: An dich hab ich nur einen Wunsch.Sei einen Tag lang brav!Das hättest du mir früher sagen müssen ,erwidert Thomas.Jetzt hab ich dir schon einen Schlüpfer gekauft
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung.
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Es kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass es hier einen Bus gibt?!"
Als ich erfahren habe das ich kein Asiate bin, hat mir das die Augen geöffnet!
Tochter:Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony Vater:Ok An heilig Abend dann sagt der Vater:Dein Frisörtermin steht fest;)
Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.
Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt rein.
Frau: "Hat dir jemand schonmal gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: nein 😊
"DAS HÄTTE MICH AUCH VERWUNDERT, ICH DACHTE, HIER VERENDET EIN TIER!"
Wenn Liam ein DNA-Test macht, dann kommt als Ergebnis durchgefickter chiuaua raus.
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.” Mutter: „Bitte Waaaaaas?” Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
A:Wo ist denn der nervige Nachbar?
B:Ach der ist im Garten
A:Wo denn ich sehe ihn nicht
B:Du musst schon ein bisschen graben
2 Blinde treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: "Lang nicht mehr gesehen."
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab. 😂
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oo, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten."
Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
