Schlechte Witze

Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.

Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.

Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.

Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.

Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.

Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Treffen sich zwei Ritter, sagt der eine: "Jo, wie geht's?"

Der andere: "Mittelalter!"

Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen kann?

Einen grünen Feigling!

Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅

Professor McGonagall zu Hermine und Harry: "Ihr wart nachts draußen. Eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

Harry und Hermine: "?"

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Die Lehrerin fragt: "Was gibt uns das Huhn?"

"Eier."

"Eine Kuh?"

"Milch."

"Eine Ziege?"

"Hausaufgaben!"

Deine Mutter ist so fett, sie ist wie ein China Böller, 20 Cent, und jeder darf sie knallen!

Alle Kinder machen einen Witz, außer Fritz, er ist der Witz!

Ich wollte mein Brötchen anrufen, aber es war belegt! 😂

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Kommt ein Trabi-Fahrer mit seinem Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi."

Sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an!"

Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

*simsalabim*

Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, er muss würgen.

Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."

"Aber es regnet doch so doll."

"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."

"Damals wart ihr obdachlos..."

Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"

Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."

War in einem Restaurant und habe eine leere Speisekarte bekommen. Es war ein afrikanisches Restaurant.