Schlechte Witze
Was macht ein Hase auf einem Pferd?
Er springt!
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.
Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.
Sie geht nicht hin.
Bildungsauftrag erfüllt.
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.
Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."
Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Die NASA hat auf dem Mars Wasser gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Ein Mann ruft beim PC-Service an.
"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"
Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?
Kinder Überraschung!
Wenn deine Mutter mit dem Rücken im Ozean auf einer Matratze liegt, schreit jeder auf jedem Schiff: "Land in Sicht!"
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.
Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Chuck Norris kann Kerzen auspusten.
Chuck Norris tut statt Zucker Steine in den Kaffee.
Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.
Kommt ein Häschen zum Bäcker: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Nein.“
Nächster Tag: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Ja, nur für dich!“ Hase: „Kann ich zwei haben?"