Schlechte Witze
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Mäht der Fendt nicht mehr den Rasen, ist er grad beim Johnny am Blasen.
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.
"Skifliegen ist sehr schwierig!" - "Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, weil es zu kurz ist!"
Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen aus?
Das Gefurtztagskind!
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Alles Lüge.
...
Morgenstund hat Gold im Mund!
Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.
Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.
Nenn mir 5 Körperteile.
Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Ist es der, die oder das: Gerade Kurve?
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Welchen Fall kann der Detektiv 🕵️♂️ nicht lösen?
Den Wasserfall 🤣
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.