Schlechte Witze
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."
Da setzte ich sie auf den Radiator.
War auch wieder nicht recht.
Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.
Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.
Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“
Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“
Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“
Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
Er: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?
Sie: Tesafilm!
Was sitzt auf einem Baum und weint?
Eine Heule!
Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:
„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“
Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“
Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.
An mich zum Beispiel.
Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.
Was macht ein Holland Fan, nachdem er Weltmeister geworden ist?
Er macht die PlayStation aus.
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"
Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Ich habe eine neue Freundin.
Sie heisst Victoria.
Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Tork Poettschke & Johnny Depp fliehen aus dem Knast.
Als Poettschke ein Stein herunterfällt, fragt der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Miau", antwortet Poettschke. Später fällt auch Depp ein Stein herunter. Der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Hier ist die zweite Katze!"
In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!
Patient: Deutsche Politik.
Beobachtungsraum: 2023-2025.
Diagnose: Hypochonder mit Persönlichkeitsspaltung, Dissoziation, narzisstischer Persönlichkeitsstörung und chronischen Schmerzen.
Notiz: steigende Belastung durch Symptome, Neigung zur Selbstverletzung; Zustand verschlechtert sich.
Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!