Schlechte Witze

„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“

"Wie läuft das Krisengespräch?"

"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

"Wo sind die anderen Kollegen?"

"Das sagte ich bereits."

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?

Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Liebe Dr.Sommerteam

Ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.

Bin ich jetzt eine Frau?

„Warum ich meinen Mann immer Schazi nenne?“ „Ja ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden...“

Nicht wirklich ein Witz aber:

Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim"-. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „ Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??" 🙃

Meine deutsch Lehrerin macht das zeichnen D: .

Ich denke das sie traurig ist.

Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.

Ein Keks springt um die Ecke

Wo bleibt der Witz? Ist wegen wop

Was steht auf dem Grabstein von Obelix. Ein Hinkelstein.

Was ist eigentlich das Gegenteil von Internett? Interböse?

Wie merkt man das es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!

Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: " Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"

Harry Potter Winter Edition: Harry Potter und der wärmende Turban Harry Potter und die vereiste Kammer Harry Potter und der Gefangene der Kälte Harry Potter und der winterliche Weihnachtsball Harry Potter und der Orden der Heizung Harry Potter und der Prinz der Weihnacht Harry Potter und heilig Abend

In Germany we don't say: "Depression"

We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."

And I think that's terrible.

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!". Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!". Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"