Schlechte Witze
Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?
Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Cowboy kommt vom Friseur heraus: Pony weg!
Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
Sagt der Polizist zu 2 Bonbons: "Ihre Papiere, bitte!"
Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab-a-halla-bad!
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.
Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"
Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"
Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
Sie hat ins Gras gebissen!
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!
Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.