Schlechte Witze

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt.

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Warum will Donald Trump nicht auf das WC gehen?

Weil er so viel Scheiße nicht verträgt!

Harry: "Komm, Voldi, wir lassen uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Dafür brauchen wir aber das Einverständnis deiner Eltern!"

Ach ja.

Kennt jemand Paula Pudding? Der ist mit Gelatine!

Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémontrainerin!

Was fliegt durch die Luft und heult?

Eine Heule!

Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit - warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Wie nennt man einen guten Witz?

Yo-Oli hat Ehre!

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Ihr seid so große Luschen, man. Könnt mich nicht mal ordentliche Kinder zeugen später. Die Generation wird im Eimer sein!

Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Geht ein Mann zum Bäcker.

Sagt der Mann: "Ich will rumkugeln!"

Sagt der Bäcker: "Aber doch nicht hier!!!"

Wer mochte meine Witze bisher?

Zwei Kühe stehen auf der Weide.

Sagt die eine: "MUH!!!"

Sagt die andere: "Genau das wollte ich auch gerade sagen!"

Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar im Weltraum bis zur Erde runter!

Ich hab einen Hipster ins Bein geschossen.

Jetzt hoppst er.