Schlechte Witze
LOL = League of Legends.
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
Deine Mutter wird beim Militär als Blendgranate benutzt.
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)
Wir sind Kurden. Wir brauchen kein Land, um stolz zu sein.
Hab mir eine Banane in mein Popoloch gesteckt, bin ich jetzt befruchtet?
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Was kann sich porten und ist cool?
Roman.
Du: Ich besitze die Macht.
Ich: Ich bin die Macht!
....IST SCHEISSE!
Übrigens: Klopapier hat zwei Seiten!
Klopapier ist sehr, sehr, SEHR berühmt!
Ähh...
Ist was, Doc?
Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.
Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.
Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"