Schlechte Witze

Schlechte Witze

Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.

Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"

Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"

Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Alle Kinder haben einen ordentlichen Beruf, außer Noel, der arbeitet im Bordell.

Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es, Vögel zu imitieren." Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon gibt es schon ganz viele." "Na gut, dann eben nicht", sagte der Vogelimitator und flog aus dem Fenster.

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.

Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“

Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“

„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“

Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

"In die Röhre gucken, du Idiot!"

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?

Alle Kinder töten Niklas, nur nicht Günther Jauch, den trifft es auch!

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Alle Kinder wollen Nuggets, nur nicht Racker, den hat's zerhackt.

Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:

Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.