Schlechte Witze
Was sagt ein Pirat zum trockenen Gras?
A Heu!
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.
Was ist der Unterschied zwischen dem Rubel und dem Dollar?
Antwort: Etwa ein Dollar!
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“
Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Was macht eine Kuh mit einer Ukulele?
Muuh-sik!
Ein Brüller für jede Grillparty!
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?
Zu Hip Hop.
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen: "Hol du die Radio!"
Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Die Ampel, wenn die Zweibeiner anmarschieren!
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?
Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“
Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“
Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.
Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”