Schlechte Witze
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?
Komm in meinen Arm, Arm, Arm...
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Schwarzfahrer!
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde. Aber dann hat mir der Bibliothekar gesagt, ich soll ihn rausnehmen.
Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"
Die Frau: "Um waaaaaas?"
Der schlaue Kerl: "Umberto!"
„Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der Bastelsüchtigen. Heute lernen wir, eine leere Klopapierrolle wegzuwerfen! “
Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.
Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"
Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Warum klettert die Blondine über eine Glasscheibe? Weil sie wissen will, was dahinter ist!
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“