Schlechte Witze
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist das so, als würde von einem Panzer das Nummernschild abfallen.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?
Antwort: Ein Lügner!
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!
Wofür steht HB?
Höckes Beste.
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"
Was ist oft im Bier?
Eine besoffene Fliege!
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andre: "Wo?"