Schlechte Witze
Warum können Amerikaner kein Billard spielen?
Sie gehen immer auf die Schwarzen.
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot?
Die Hand meines Mannes Shiyan, wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen. xD
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?
Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Rollstuhlfahrer-Witze sind einfach ein No-Go.
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Rosen sind rot, Süße Kätzchen sind zahm, Halbnackter Irrer auf Balkon legt halb Wuppertal lahm.
Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?
Wilhelm!
Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.
Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.
Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀