Schlechte Witze
Roses are red, Violets are blue, I set the Gardener on fire, he splattered his Blood.
Was isst ein Kannibale bei McDonalds?
Einen Bürger.
Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:
Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.
Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Ich habe befohlen, das World Trade Center anzugreifen!
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
Ist schon Scheiße, wenn einer Durchfall hat und an eine Türe kommt, auf der "Drücken" steht!
Deine Mudda ist so fett, ihr Wendekreis ist vergleichbar mit dem der Sonne.
A Reflection from far away.
GET DOWN, MR. PRESIDENT!
Wie heißt der Bruder von Elwes? Zwölwes.
Mowgli, wer läuft durch den Wald und niest?
Rotzkäppchen!
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."
Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.
Wie immer...
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.