Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?
- Der Pianist hat nur einen Flügel!
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.
Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"
Warum ist der Eifelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Wieso ist der Mantafahrer dumm? Weil der GTI Fahrer noch dümmer ist!
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Was ist bei einem Schweißausbruch das Wichtigste?
Das "W".
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Chuck Norris vermöbelte mehr Menschen als IKEA.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt es auseinander.
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Der ist weg vom Fenster! 😀
Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.
Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?
Frau: Morgen!
Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!
Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.