Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"
Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"
Schlechte Witze
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.
Wenn deine Mutter implodiert, gibt es 15 Jahre roten Regen!
Steve fragt den Enderdrachen: "Hast du mal Feuer?"
Enderdrache: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
NATO
...
Erdogan, du alter Schwede!
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
... um die Diebe den Weg abzuschneiden! 🤣
"Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist, dann passiert sowas!"
Rosen sind rot, Blätter sind grün.
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
