Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Ein Hai verspeist einen Windsurfer. Dann sagte er: „Nett, so mit Brettchen und Serviette!“
Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.
In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.
Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Was ist das Lieblingsessen von Creepern? Ssssssssalat!
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?
Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel...
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"