Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!
Schlechte Witze
Freibad
...
Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!
Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"
Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."
Woran erkennt man, dass man Lepra hat?
Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?
PegaSUS.
Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"
Woran sterben Hummer?
An Krebs.
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wer Interesse hat, sie steht an der Gottlieb-Kirche, ist 1,70m, blond und heißt Stephanie.
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"
"Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto auf eine Klippe zurast!
Ganz wichtig zu merken: Niemals "Last Christmas" im Altenheim spielen/singen!
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Verkehrskontrolle:
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein!"
Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter pro Tag!"
Sind wir alle hier am Jubeln? Dann gibt es neue Kugeln! 😂
Willst du zur Pause maufeln, dann musst du Kugeln schaufeln! 😂
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Im gay.
Welcher Bär rennt kugel schreiend durch den Wald?
Antwort: Der Kugelschreibär!
