Schlechte Witze
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“
Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“
Doktor: „Und wie gaht das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).
In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.
Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst.
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull.
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum.
Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.