Schlechte Witze
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"
"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"
Was sagt der Chemiker, wenn er Eisen sieht?
Oh, da ist Eisen! 😂
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Schatz, findest du mich toll?
"Ja, klar."
Oh, wie süß von dir! ☺️
"Du bist einfach ein Tollpatsch!"
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Deine Mutter stinkt so sehr, sogar Voldemort ist angeekelt.
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.
An welchem Sport verletzen sich Rollstuhlfahrer?
Am Hürdenlaufen!
Alle Kinder schauen einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Alle Kinder sind brav, außer Nikolai, den holt die Polizei!
Mama, warum funktioniert das Internet nicht?
Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?