Schlechte Witze
Heute ist Freitag der 13., deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens entführt, wurde dann von einem Auto überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."
Omas...
Verstehen nicht alle.
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Wie nennt man eine Spinne mit 6 Beinen?
Krebs 🦀
Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.
Herbert (43) wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Mutter: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?
Ich: Tesafilm!
Warum darf sich die Königin überall im Schachfeld bewegen?
Weil das Muster eine Küche darstellt!
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Wie machen Ostfriesen Sahne?
Sie schütteln die Kuh!
Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"
Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."
Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.
Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"
Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"
Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"
Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."
😄
Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheiße!"
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest. XDXDXDXD
Was kauft ein Frosch im Supermarkt?
Quark!
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!