Schlechte Witze

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Alle haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"

Keine Antwort.

"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

Wollte grad einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.

9 von 10 finden Mobbing nicht schlimm.

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."

1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Lehrer: „...“

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Chips sein können."

Daraufhin war ich auch traurig.

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Ich kenn ein Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Steigt aufs Gas, lässt ein Schas, da wird die ganze Bude Hass.

Minecraft Nether Achievement:

Wir müssen noch tiefer!

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."