Schlechte Witze
Die Kinder gucken nachts unter dem Bett nach Monstern.
Die Monster gucken nachts unterm Bett nach Chuck Norris.
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.
PlayStation: Wir haben die beste Grafik.
Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.
Strom: Hold my Elektronen!
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im Voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.
Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂
Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:
1. Da könnte ja jeder kommen!
2. Wo kämen wir denn da hin?
3. Das haben wir immer schon so gemacht.
Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?
Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Alle Kinder fahren gerne Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Was ist grün und schwebt im All?
Der Salateliet!