Schlechte Witze
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
"Skifliegen ist sehr schwierig!" - "Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, weil es zu kurz ist!"
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen aus?
Das Gefurtztagskind!
Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Dieser Moment, wenn du mit deinem Stuhl aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
Ist es der, die oder das: Gerade Kurve?
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Darth Vader: Ich bin dein Vater.
Luke: Nein, ich bin dein Sohn!
Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.
Leute, 32 Grad Fahrenheit sind gleich 0 Grad Celsius, ne? Wäre dann 0 Grad Celsius + 0 Grad Celsius = 64 Grad Fahrenheit?
Schreibt eure Meinung in die Kommentare. PS: Nicht disliken, wenn ihr's nicht versteht!
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Alle Kinder können schwimmen, außer Gunter, der geht unter.
Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lange gehalten!