Schlechte Witze
Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?
Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"
Sie: "Heirate mich!"
Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?
Es gibt keinen.
Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"
Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung?
"We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!"
(Quelle: Resist and Bite by SABATON)
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“
Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“
Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."
Geht ein Schalker ins Restaurant.
Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“
Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“