Schlechte Witze
Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.
In der Metzgerei:
"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Warum kann eine Schneiderin nach ihrer Krebserkrankung nicht mehr nähen?
Weil sie ihren Lebensfaden verloren hat.
Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.
Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.
In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.
Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"
Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"
Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.
Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"
Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"
In der DDR hielt sich die Stimmung in Grenzen!
Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?
„Einen Schritt zu weit gegangen.“
Wie heißt ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Kugelschreibär.
Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?
Einen Sonnenstich.
Was macht eine Fliege in der Butter? Sie tanzt den Butterfly.
Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?
Weil er nichts mehr zu verlieren hat.
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.
Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.
(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)
Das alte Logo: DB Deutsche Bahn. Das neue Logo: DV Deutsche Verspätung.
Kein Techno im Technopark.
Riechst du den Furz, dann ist der Abstand zu kurz.
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Haribo macht Kinder schlau und Erwachsene nicht so grau.
Fällt der Russe vorm Traktor nieder: Da ist auch ein Reaktor!
Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“
Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“