Schlechte Witze
Welches Brainrot heiratet Trulimero Trulicina?
Trulimero Trulicino.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Korb?
Der Mikrowellenherd explodiert nicht innerhalb der eingestellten Zeit.
Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.
Ein Bauer und ein Pferd stehen auf einem Feld. Plötzlich verschwindet der Bauer von dem Feld. Wo ist er bloß hin?
Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".
Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.
Was ist das Schlimmste an Wichteln? Dass man dasselbe Geschenk bekommt wie zu Weihnachten auch: Socken.
Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."
Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."
"Na, merkst du was?"
Trifft ein Hammer einen Daumen. Sagt er: „Hi, schön dich zu treffen!“
Zwei Brainrots heiraten: Tung Tung Tung Sahur und...? Tang Tang Tang Sahar!
Lehrer: Was kann an Bäumen wachsen?
Fritzchen: Schokoäpfel!
Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.
Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."
Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"
Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."
Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.
Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“
Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“
Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.
Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“
Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hai!"
Fragt der andere: "Wo?"
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Tork Poettschke erzählt Cat Stevens einen Weihnachtswitz:
"Maria und Josef mit dem Jesuskind in Bethlehem im Stall. Maria nach einem prüfenden Blick in die Krippe: 'Er schläft. Dann können wir jetzt endlich mal anstoßen ...'"
What is Michael Jackson's favourite drink?
- Teehee.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Es war einfacher, eine Geschlechtsumwandlung bezahlt zu bekommen, als eine Befreiung von der Maskenpflicht.