Schlechte Witze
Tork Poettschke zu Hildegard von Bingen: "Icke habe gleich Lust auf einen flotten Dreier: mein Bett, mein Kopfkissen und icke ..."
Warum ist die Nase von der Sphinx weg?
Weil Obelix sie abgemacht hat!
Shakira zu Chris Doemges: "Icke möchte jetzt wirklich mal wissen, wo du die ganze Nacht warst."
Doemges: "Ja, icke auch!"
Ein Hirsch geht zum Doktor: "Herr Doktor! Herr Doktor, ich habe so viel Haarausfall, was kann ich machen?"
Der Doktor antwortet: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, da müssen Sie in eine Rehaklinik gehen."
Wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"
Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."
Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.
Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."
Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."
Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"
Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"
Lieber Oberursel als unter Ursel.
Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung,
nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.
Kathmandu woanders hin!
67 besser als 69.
Wie nennt man gut gefettete Außerirdische? - Öliens.
Niemand:
Isaac Newton im 17. Jahrhundert: "Ein Gegenstand bewegt sich nicht, wenn er nicht bewegt wird."
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter.
Außer Fritz, den trifft der Blitz.
Deine Mutter ist fett und hat viel Speck!
"Ich bin mal für kleine Affen."
"Was für Affen?"
"Makaken."
Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“