Was ist so nackt und fett?
Es ist Hans in seinem Bett!
Schlechte Witze
Slip...
"Der riecht aber gut."
"Ja, den habe ich zum Schnupperpreis bekommen!"
Alle Kinder schauen auf die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran.
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Wie nennt man Koalas, die auf Verden sitzen? Die Eukalyptischen Reiter!
"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."
"Wer?"
"Meine Freunde und ich."
"Nein, wer hat gefragt?"
Man kennt und hasst es.
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."
Mein Sohn kann schon sprechen...
...
Papa la Pap.
Baby24
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Voldemort: "Bellatrix, wie macht sich Draco?"
Bellatrix: "Er vögelt das Schlammblut."
Voldemort: 😶🤨😑🙄
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.
Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"
