Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?
Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.
Colin
@colin
Coi!
Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.
Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.
In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!
Ich finde es echt peinlich, wenn ich Besuch habe und mein Hund den Leuten im Schritt herumschnüffelt!
Okay, es ist ein Corgi, und ich muss ihn dafür hochheben. Aber peinlich ist es mir trotzdem!
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.
Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“
Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“
Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“
„Nein, auch nicht.“
„Kannst du Kung-Fu?“
„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“
„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“
Wie nennt man einen vegetarischen Biker?
Kolbenfresser!
Eben in der Stadt spricht mich ein fremder Typ an: „Ey Mäuschen, wie komm ich hier zum nächsten Starbucks?“
Ich: „Da vorne die übernächste links, und dann immer geradeaus.“
Tja, und wenn er höflicher gewesen wäre, würde er jetzt nicht in die falsche Richtung laufen.
Warum gibt es in der DDR keine Betten?
Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.
Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt.
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“
Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“
Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.
Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“
Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“
„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“
„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“
Was ist hart und trocken, wenn man es in etwas Feuchtes steckt, und weich und klebrig, wenn man es wieder herausholt?
Spaghetti! Was dachtest du denn, du Sau?
Fritzchens Mutter sieht, wie Fritzchen aus einer Pfütze trinkt.
Sie ruft: „Fritzchen, lass das! In der Pfütze sind Bazillen, davon wird man krank!“
„Keine Sorge“, meint Fritzchen, „die Bazillen sind alle tot! Ich bin doch vorher mit dem Roller durchgefahren!“
Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“
Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“
Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert!
Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund in der ganzen Nachbarschaft haben, der bei Tisch nicht bettelt.
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.
Ein Freund hat mich vor kurzem gefragt, warum ich nie geheiratet habe.
Da meinte ich: „Naja, irgendwie habe ich nie die Richtige gefunden. Ich schätze, ich hab immer nach der perfekten Frau gesucht.“
Darauf er: „Aber mal ehrlich, irgendwann in deinem Leben muss es doch eine Frau gegeben haben, bei der du dir gedacht hast, dass du sie heiraten willst.“
Ich habe kurz überlegt und dann gemeint: „Ja, stimmt, da gab es eine. Hübsch, intelligent, humorvoll... sie war alles, wonach ich immer suchte. Sie war die perfekte Frau für mich.“
Er fragte: „Und wieso hast du sie nicht geheiratet?“
Da konnte ich nur mit den Schultern zucken und sagen: „Sie hat blöderweise nach dem perfekten Mann gesucht!“
Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“
Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“
„Ja, Meister, das habe ich!“
„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“
„Ja, natürlich, Meister!“
„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“
„Ja, Meister!“
„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.