Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
klausdiemaus
Don’t be a follower, be a leader. ~ Eazy-E
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.
„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“
Heinz, (59), katholischer Würdenträger.
Kühe veränderten sich nicht, sie muhtieren.
Warum bekommt Timchen seine Weihnachtsgeschenke schon im Sommer?
- Er hat Krebs!
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
„Ohne Eier und Speck!"
Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.
Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“
Ich: „Im Kindergarten.“
Was macht ein Dieb im Zirkus?
- Clown
Dieser Moment, wenn du jemanden Erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
"Wir müssen jemanden umbringen."
"Ok, wann?"
Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.
Ein WIRKLICH schlechter Witz:
„Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“
„Dann sollten sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen.“
Wie nennt man einen pädophilen Torwart?
- Torpedo!
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
-Lass stecken, ich komme morgen wieder!
Warum fährt in Afrika kein Bus?
- zu viele Schwarzfahrer
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
„Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen.“
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig 😇.
