Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will. Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spuckt es.“ „Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
Kommt ein Todesser zu Voldemort und sagt: "Sie haben 'ne riesengroße Warze auf der Nase - ach ne, das ist Ihr Kopf."
Ich glaube, wir alle kennen das Gefühl... Das Gefühl, in der Schule unbedingt aufzeigen zu wollen. Das Gefühl, was zum Unterricht beitragen zu wollen. Doch wird man nicht dran genommen, trifft das richtig ins Herz rein. Eine Pistolenkugel, direkt in deinen Körper. Eine Schülerin in meiner Klasse, sie hieß Sophie, tat genau das. Wegen der habe ich gelitten. Wir hatten Musik. Eines meiner Lieblingsfächer. Der schlanke Lehrer fragte: "Was ist ein Notenschlüssel?" Ich wusste genau, was ein Notenschlüssel war. Das war meine Chance! Ich blickte zu den anderen gelangweilten Kindern. Sie hatte, so wie es aussieht, keinen Schimmer, was ein Notenschlüssel war. Ich wollte eigentlich reinrufen, aber habe es doch nicht gemacht. Ich wollte unbedingt zeigen, dass ich eine Ahnung von Musik hatte. Ich meldete mich! Das war das erste mal in Musik. Quatsch! Das war das erste mal in meinem ganzen Leben! Oh man! War das ein Gefühl. Den Arm in die Luft gehoben, den Finger nach oben gestreckt. Dann sah ich es. Auf der anderen Seite des Raumes, dort saß Sophie. Die größte Zicke der Welt. Sie meldete sich ebenfalls. Allerdings snipste sie wie eine Verrückte. Ach du Sche*ße! Sie wollte mir die Chance nehmen, etwas zu sagen! Der Lehrer glotzte über die Reihen... "Wirklich niemand?", sagte er. Verdammt! Wieso sah er mich nicht! Wie lächerlich! Ich war kurz davor, reinzuschreien! Der Lehrer wandte sich zu mir! Ich war überglücklich! Dann rief eine blöde Zicke rein. "Hey! Mister Conrad! Ich muss kurz aufs Klo!", rief sie. Es war Maria. Das fetteste Mädel der Welt. Heilige Ka*ke. War sie fett! Das war aber nicht das einzige Problem. Direkt neben Maria saß Sophie. Ihr teuflischer Blick ging zu mir. Mir ging ein Schauer über den Rücken. Oh NEIN! Mister Conrad sagte dann: "Ja. Sophie? Was ist ein Notenschlüssel?" "Keine Ahnung. Ich wollte nur fragen, ob ich auch auf die Toilette darf?", antwortete die Zicke. WAS?! Yeah! Hoffentlich nahm er mich dran! Doch dann ging der Gong los. Die Stunde war zu Ende. Mister Conrad sagte mit großer Enttäuschung: "Ach, Kinder. Ihr seid doch einfach nur eine Schande." Paul, ein sportlicher Kerl, fragte: "Hausaufgaben?" Alle schrien ihn an. "Ne. Heute nicht", sagte Mister Conrad. Meine Chance... War weg...
Das war es auch. Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Themen-Vorschläge, einfach in die Kommentare schreiben.
Tschüss!
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Tassen kaputt.“
Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. „Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja kein Loch ins Dach.“
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester. „Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Schraube locker.“
Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule. Dort traf er seinen Freund und er merkte, dass Fritzchen etwas bedrückt war und fragte: „Fritzchen, was ist denn mit dir los?“ „Ach, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.“
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Kennt ihr es auch,wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt ob du dich noch errinnern kannst was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust als ob du überlegen würdest und er immer versucht kleine Tipps zu geben,was du aber immernoch nicht verstehst....Ich:,,Ach ach jaa ich weiß es wieder!" *Dann geht der Lehrer weg und man weißt immernoch nicht was man bei der Aufgabe schreiben soll*
Ich frage mich was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit sich denken xd
Minecraft Tipp:
Wenn ihr euren Computer schrotten wollt, startet Minecraft, drückt "T", gibt ein "/fill", dann Abstand, dann gebt ihr beliebige Koordinaten ein, dann schreibt ihr "minecraft:tnt" hin. Dann zündet ihr euren TNT-Würfel.
So schaut das dann aus:
/fill 200 100 700 230 130 730 minecraft:tnt
Das gibt dann bei der Koordinate 200-700 einen 30 mal 30 (27000 Blöcke) großen TNT-Würfel.
Ach ja, die Koordinaten kann man wenn man "f3" bzw. "fn f3" drückt sehen.
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich.” Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine Zweite.”
Harry Potter Fan zu seinem Freund: "Du erinnerst mich an Umbridge."
Freund: "Wer soll das sein?"
Fan: "Jemand aus Harry Potter."
Freund: "Ach so, kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!"
"Herr Kellner sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!" -"Ach, nicht so schlimm die muss ich eh mal wieder waschen."
"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"
"Wie gehts dir so?" -"Ach, man beißt sich so durch." Sagt der eine Hai zum anderen.
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis, sagt die eine: „Da kommt ein Zug, Knack.“ „Wo, Knack.“ „Ach da, Knack.“
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hind und meine Mitter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"
Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366$ ein.“
Die Enkeltochter die im Begriff ist reich zu werden fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?
Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day“.
